está sendo aos poucos, está sim. em doses homeopáticas. no entanto, minha morte é dolorida. cada palavra. cada risco de giz. vai definhando por dentro. por fora, bela viola. é assim não é? chamam de forte quem disfarça que tudo é nada. travestida de pedra, encaro a vida. acho que a pior sensação é saber que nada pode ser feito. criar uma loucura própria. não compartilhada com ninguém. regras e regras de meu próprio sustento. procurar um motivo. não ter motivo algum. achados e perdidos. muito descaso e pouco respeito. comigo mesma, desconstruindo. só pra bater no peito e dizer que tenho direito. horas e horas da mais profunda solidão. abismo lento. é tão tão, e tem um pra que isso. mesmo que incompreendido no meio de tudo. não foi por descuido, não foi acaso. parece que o céu desaba sob a minha cabeça e eu apenas observo. sem desvios, sem prolongas. tão aqui e ao mesmo tempo tão distante. acompanhando tudo num devaneio. insanidade e insônia. mais um tanto de coisa que vem na mesma leva. e de repente me pego de novo tentando encontrar um pontinho em toda essa questão. mas a verdade é que eu fiquei dançando sozinha na pista depois de ter sido tirada pra dançar. fiquei dançando e deixei a música tocar sem ritmo, descompassada. porque eu sou muito cética e inebriada. porque não consegui dar o revestrés. a cada dia nova facada escancara a ferida. purulenta, fétida. ainda aberta.